Привет

"...но не смотря на размеры озоновых дыр,
Я, как ни странно, все еще жив..."

Я тут. Живой пока. Все происходит...своим чередом. Не хочу писать никакой конкретики. Суеверия. Но есть вещи, которые меня прям радуют. И конечно есть желание, чтобы поскорее осуществились все мои намерения.
Говорил с людьми, с разными людьми, описывал жизненную ситуацию, все как один говорят, что так да, лучше уйти.
Что это реально будет луче для всех.
Помогать ребенку, заботиться о нем, но не жить рядом с его матерью.
Ну, потому, что это не жизнь.
Это стресс, постоянный, почти ежедневный. И для меня и для ребенка и для матери его. Постоянная ругань, упреки... Никому от этого не лучше. А так, может хоть поспокойнее станет.
Надо только найти силы для этого последнего шага.
Как же их найти.... И где....

@темы: жинь

---

Новое утро

Сегодня солнце) И чистое небо)
Это всегда вселяет в меня радость и надежду)

---

хз

Не знаю, кому я пишу сюда. Такое чувство, что все забросили дайри. Походил по своим ПЧ, у всех записи давно были, свежих нет.Может просто переквалифицировались из писателей в читатели....
Снова плотно занялся Трансерфингом.
Потому, что надо.
Надо самого себя за волосы вытаскивать из болота.

Ну в остальном пока.... как обычно.

Верю в лучшее.

---

Тем временем

Старшая доча отжигает так, что волосы шевелятся...
Ох, детки. Что ж вы так нервы то родителям треплите, бестолковые вы создания....

В остальном... Не хочу конкретику писать. Я суеверен немного стал.
Ну... Как бы... Жопа по прежнему. Но иногда мне удается на чуть-чуть из нее вынырнуть, чтобы глотнуть свежего воздуха. И такие моменты я ценю и бережно храню в своем сердце.
Вот и сегодня случился такой моментик. Реально, просто как глоток кислорода.

Ну а еще в остальном....
Вот все истерят, там. Спецоперация, санкции, убийства и прочее.
А мне вот совершенно пофигу. Ну, то есть, мне жаль людей мирных. Их всегда жаль. И жаль, когда кто-то погибает. Это плохо всегда.
Но у меня в жизни такое.... Что мне вот, ну совершено до всего этого мирового безумия нет дела.
Вот не до него мне.
Ну вообще.
Когда внутри тебя такое, какая разница, что происходит во вне?

@настроение: эммм

@темы: жизнь

---

Хочу домой

Убейте меня, кто-нибудь. Самому нельзя. А так если кто-нибудь убьет, то я вроде как и не при чем....
Хотя...Сука...Воняю слабостью.
Просто мне плохо.
Я заебался.
Я так устал.

Я хочу домой.
А дома нет.

@настроение: пиздец

@темы: жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дизайн

Хочется чего-то доброго. Пусть это будут коты.

---

мимоходом

Я смотрю на список ПЧ, а многих=-то уже и нет. Забросили дневники. Жалко так.

А еще что-то я заебался во тьме сидеть. Экспериментирую с дизайном.

---

Осознание.

Вчера, 29 октября, была очередная годовщина нашей с Сашей свадьбы. 15 лет. Юбилей.
15 лет, боже...
И где-то там, в параллельном мире, другой я и другая Саша отпраздновали эту годовщину в теплом семейном кругу, с родными, с сыном, возможно и с друзьями. У них все хорошо. Оставим же их в покое. Пусть будут счастливы.

А у меня...
Время разбрасывать камни и время их собирать.


Не знаю, зачем я до сих пор пишу сюда. Наверное потому, что это, все-таки, дневник. А держать все в себе как-то не получается. Сколько же всего произошло за это время...
Наверное самым иррациональным и страшным было то, что я, все-таки, развелся с женой. Сейчас, оглядываясь назад, я не могу понять, как я через все это прошел. Что испытывала она, я даже не хочу представлять... Но факт остается фактом. Я разрушил еще одну жизнь. Две. Моя любимая приемная дочь, которая стала мне родной.

И вот я живу с "той самой", к которой я так слепо и отчаянно стремился. И вроде все нормально. И вроде получил все, что хотел.
Бойтесь своих желаний. Некоторые хотения должны оставаться хотениями. Такими... мечтами, которые приятно помечтать перед сном... Фантазиями...
Потому, что то, чего вы хотите вовсе не всегда является тем, что вам нужно.
Мечта хороша своей неосуществимостью. А когда вы хватаете ее за хвост и притягиваете к себе, то с нее слетает флер идеализации и вы понимаете, что в руках у вас вовсе не жар-птица, а нечто гораздо более уродливое и страшное.
И тогда вы прозреваете. Таков закон, вы обязательно прозреваете. Но прозреваете именно тогда, когда менять что-то уже поздно. И существо у вас в руках, скрипящим голосом говорит, издевательски потирая лапки:
- "Ну, вот ты, наконец, и попался..."

Когда-то...

Когда я жил с Сашей, своей первой женой, это были отношения зависимости. Я зависел от нее. Он была словно наркотик. Или, если угодно, Бог. Я ее обожествлял. Самым натуральным образом обожествлял. Не чаял в ней души, сдувал пылинки, молился на нее.
Не могу сказать, насколько зрелыми были наши отношения... Мы были молоды и не особо опытны. Но вместе мы прошли через множество трудностей. С одной стороны, это связало нас вместе еще плотнее, сделало мудрее, сильнее, даже взрослее. С другой стороны, что-то во мне изменилось.
Отношения зависимости - это не здоровые отношения, как бы то ни было.
Мне не хватало... Саша знает, чего мне не хватало. И это в итоге привело к тому, что я ушел.


Моя вторая жена, Лена.
Та, что была моей любовницей. Но потом, стала женой. Не знаю, почему, я воспринимал наши отношения так странно... Мне казалось, что живя с Леной, я своими мыслями жил с Сашей. Я постоянно сожалел о прошлом.
Между тем, отношения с Леной были самыми взрослыми, осознанными и спокойными (и это хорошо) отношениями в моей жизни.
Это были отношения - собранный паззл. Зрелые отношения. Чистая любовь.
Щелк! И все стало нормально. Как и должно быть.
Лена любила меня, заботилась обо мне. С ней было хорошо и как-то... как надо. Она была мудрой и рассудительной. Она уравновешивала мой мятежный дух. И пусть я провалюсь под землю, если я ее не любил. Я любил Лену. Очень.
Не обожествлял, нет. Но любил. Осознанно. Спокойно. По-настоящему.
Как, собственно, и люблю до сих пор. Люблю. Ни на миг не переставая.
Не хватало же мне... Да, в общем, того же, чего не хватало и с Сашей.

Но мало видно было во мне мудрости. Потому, что я снова поддался порокам и слабостям. И побежал за миражом. Помчался, сломя голову.
Те, кто общался со мной в тот период, помнят, как меня лихорадило.
Мне казалось, что я непременно умру. Оценивая сейчас свое состояние. я понимаю, что это было сильнее всего похоже на болезнь. На какую-то инфекцию.
Недомогание, апатия, бред.

И... Вот я получил желаемое!

"Наконец всё разрушено.
Снова убил ты чувства родных.
Почему ты не рад?"

Моя третья... Нет не жена. Мы никогда не поженимся. Я этого не хочу.
Моя третья женщина.
Яркая, артистичная, творческая... И настолько невероятно сложная, что стоила бы мне десяти Саш.
Наши отношения - это отношения... Отношения-безумие.
Да, именно слово "безумие" подходит, пожалуй лучше всего.
Есть в этом что-то больное, что-то совершенно нелогичное, непонятное, какое-то исковерканное и странное.

Едва только они начались, как я тут же оказался в каком-то чудовищном водовороте.
Сплошной алкогольно-сексуальный угар. Грязно. Затуманено. До омерзения.
Отношения, в которых человек перестает быть человеком, а становится животным. Регресс. Деградация.
А еще постоянные нервы.
Честное слово, вот я прожил 35 лет в этом мире и еще никогда до этого, я так сильно и так много не нервничал.
Никогда ни разу я не был настолько измотан. Измочален.
Ее зовут Валя.
Она любит меня.
Но совершенно не доверяет. Подозревает. Ревнует. Ругает. Шпыняет. Иногда даже оскорбляет. Иногда даже довольно чувствительно. Но при этом любит. Странно как-то, непонятно, но любит.
Для тех, кто знаком с аниме-терминологией, могу сказать, что она типичная ЦУНДЕРЕ. При чем, переход от цун-цун к дере-дере и наоборот у нее происходит почти моментально и может случаться по несколько раз на день.
Когда смотришь на подобное в аниме - это смешно и мило.
В жизни это зачастую невыносимо.

Кроме того, вступив с ней в отношения, я обзавелся некоторыми обязательствами, довольно серьезными. Смог бы я уйти? Ну... смог бы, конечно, на самом деле...

Да, уйти я могу, но не сейчас, пока. А продолжать жить в этом безумии... может и могу, но не хочу. Это невероятно трудно.

Люблю ли я ее? Мне казалось, что да. Но нет. Совершенно не люблю. Вообще. Настолько не люблю,что порой даже страшно становится. Ненависти нет. Есть разочарование и огромная усталось.

И вот нужно ли мне это все было?
Нет, не нужно. Совершенно не нужно.

Оглядываясь назад, я понимаю, что должен был остаться с Леной. Это был самый лучший сценарий моей жизни. Самый правильный. Самая настоящая любовь. Настолько сильная, что я каждый день чувствую боль от образовавшейся внутри пустоты.

Жалуюсь ли я? Не знаю. Нет, наверное. Скорее, просто делюсь.
Я не имею права жаловаться потому, что собственно этого я и хотел.
Я получил ровно то, чего я и хотел.
Вот все, что хотел, все получил.
Поэтому, на что жаловаться?
Но, повторюсь. То, что ты хочешь и то, что тебе нужно - это порой совершенно разные вещи.

Как сложится моя дальнейшая жизнь, я пока не знаю. Но я верю в лучшее. И надеюсь на лучшее. Трансерфинг мне в помощь.
Я не буду писать, к чему я стремлюсь и на что надеюсь.
Когда это произойдет, я напишу.
Но озвучивать пока не буду.

В общем, вот она моя жизнь. Куда она заведет меня дальше, не знает никто. И если я останусь жив и сохраню свой рассудок, то мы еще непременно увидимся.

А пока... Пока.

@темы: жизнь

---

Отпуск.

Подходит к концу последний рабочий день.
Завтра уезжаю.
В Невинку - хочу. Увидеть сына - хочу. Отдохнуть - хочу.
Покидать Ноябрьск - не хочу.
Вот ведь, как иногда, бывает, меняются взгляды.
Когда один человек стоит целой жизни.

@темы: жизнь

---

Последние нвости

5 августа буду в Невинке.
Сам в порядке.
Хочу, отдохнуть, выпить, поговорить с кем-нибудь, кто сможет понять. И... ну, не знаю, для разнообразия сдохнуть. Последнее, правда, не осуществимо. Слишком большая привилегия. Да и нельзя мне пока. А остальное, надеюсь, получится.

@темы: жизнь

---

мимокрокодил

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Короче, я тут. Ну, жив, здоров, как водится. А в остальном... Да как обычно. Жопа-жопонька моя родная. Не даром я такой большой любитель задниц, видимо.
Нет, в целом-то все нормально.
Но...
С оговорками, в общем.
Ладно, не теряйте.
Буду на Земле - зайду.

@темы: жизнь

---

Я тут

Все вернулось на круги своя.
Я дома.
С женой.
Многое переосмыслено.
Многое понято.
Но никаких больше комментариев. Хватит. Личное должно оставаться личным.
Придет время и если на том свете что-то есть, я отвечу за все свои земные поступки.
А пока... Улыбаемся и машем.

"...В странном месте, где тени
Снова встретят друг друга,
После долгой дороги,
После жизни постылой,
Одного попрошу я
У доброго Бога,
Чтобы бедная птица
Меня бы простила".

@темы: жизнь

---

Вот он и наступил. Пиздец.

по-моему я все-таки все разрушил. своими же руками. опять. я понимаю, что меня обманули, что я сделал все не специально.... но факт остается фактом, я подставил ее. ту, которую так сильно люблю.
какой же я идиот...

я, честно говоря, даже не знаю, что делать...

Хотите историю? Историю того, как все произошло? Настоящую, красивую историю настоящей любви?

Мы познакомились в ДК. Я ходил на актерское мастерство. Меня позвали играть в спектакле "900 дней блокады Ленинграда". Она тоже играла там. Мне она понравилась сразу. Сперва внешне. Она в моем вкусе. Полностью. Потом чуть погодя, мы начали общаться. И я обнаружил, что разговаривать с ней очень легко и приятно. Я с легкостью рассказывал ей о своей жизни. Как будто знал ее давно. Она тоже рассказывала о своей. Оказалось, что она замужем. Но муж.... Наверное таких много мужей. Может и я когда-то был таким. Может для Лены, своей нынешней жены, я и сейчас, в какой-то мере такой. Короче, он сидел только за компьютером в своих играх, очень мало участвуя в жизни семьи и воспитании детей.
Короче, мы начали общаться. Активно. Много. С удовольствием. Потом сыграли вместе еще в одной постановке... Короче, не буду описывать, как все происходило, как зарождались мои чувства к ней... Каждый из вас переживал подобное. И все вы, конечно, знаете, как это удивительно прекрасно - ЛЮБИТЬ.
Мы долго ходили вокруг да около. Потом я признался ей. В личной беседе, в контакте. Она переваривала некоторое время. Относилась ко всему этому очень осторожно, хотя говорила, что я очень нравлюсь ей.
Нам вообще повезло. Мы очень похожи. В стольких вещах, что и перечислить сложно. У нас очень много точек соприкосновения.
Мы реально подходим друг-другу. Даже ради приколы гороскопы проверяли. 100% совместимость.
Это действительно было похоже на какое-то чудо.
В общем, если опустить подробности, о наших долгих прогулках, встречах в кафе после репетиций и на выходных, о многочасовых беседах во вконтакте целыми ночами.... 31 декабря, под бой курантов, я получил от нее смс, что она меня любит.
Я очень давно не был так счастлив.
Новогоднюю ночь я провел вместе с ней. Мои спали дома. Жена был не против что я пойду гулять. Мы гуляли, катались с горок, прошлись по знакомым...
Новогодние каникулы были волшебными. Все, что могут делать двое безумно влюбленных друг в друга человека... ну, почти все. В общем, мы были счастливы.
Потом она уехала на сессию.
Я помогал чем мог. Весь месяц. В воскресенье она вернулась. Мы увиделись в понедельник. Были большие планы. В итоге удалось не все... Но мы все равно встретились. После такого долгого расставания, встреча была действительно радостной. Очень долгожданной, и приятной.

А вечером... Она оставила телефон дома, а сама пошла в парикмахерскую. С ее телефона написал ее муж. Я наивно не подумал, что это может быть не она. Ну и в итоге... Результат немного предсказуем.

Позже вечером она написала, что все кончено. Написала на эмоциях. Но вконтакте и вайбере мы теперь не общаемся. Я звонил сегодня пару раз. Пока она не хочет говорить.

Хотя.... я верю, что надежда еще есть. За период наших отношений они уже чуть не развелись однажды. И тогда... черт побери, тогда и я готов был развестись. Чтобы быть с ней. Навсегда. Как семья.

Ничто не может изменить природу человека. И мне кажется, что с такими отношениями, как у них, они все же разведутся. И тогда... знаете, мне плевать, что обо мне подумают. Можете меня осуждать. Можете не понимать. Да что угодно говорите и думайте.
Если представится шанс быть с ней снова, я разведусь.
Я буду с ней.

А пока... давление 140 на 100. Состояние близкое с депрессивному ступору.
Не знаю, что будет дальше.
Больше всего на свете сейчас мне хочется просто сдохнуть.
К сожалению, практика показывает, что такие желания не исполняются.


Как бы то ни было, я буду ждать ее. Всегда. Столько, сколько потребуется.

"...теперь я знаю, что значит - сойти с ума. Это значит - обрести наслаждение! Выйти за пределы своего страха! И заглянув в глаза самому ужасному, испытать наслаждение, которое опрокидывает на тебя любовь ко всему живому!"

@темы: пиздец, жизнь

---

мимоходом опять

Пока, пожалуй, лучше ничего писать не буду, ибо, ну его нафиг...
В целом все нормально.
Вышел из отпуска.
Ну, знаете же, каково, когда из отпуска вышел... Оно и в обычные-то дни не особо стоит на работу, а уж после отпуска, совсем все висит.
А так... что.... жизнь идет понемногу.
Есть намерения, я ножки переставляю по направлению к цели.

@темы: жизнь

---

живой

---

завтра я или все решу или сдохну.
не будет меня больше.
нахуй всё.
надоело.
я всего лишь хотел быть счастливым. если это не для меня, тогда к черту.
посмотрим завтра.
не тушуйтесь тут. живите полной жизнью. и, самое главное - любите.

---

Новое

Вот и настал.
Боже... Друзья мои, я могу сказать совершенно без преувеличения, что этот новый год был самым необычным во всей моей гребанной жизни. Самым, сука, необычным новым годом.
Я испытал невероятные совершенно прекрасные моменты. Волшебные моменты. Я улыбался и смеялся, как ребенок, от души. Я был совершенно счастлив.
Затем на меня обрушилось столько информации, при чем невероятно шокирующей, что я чуть не умер. Я узнал такие вещи, которые вряд ли смогу рассказать хоть одной живой душе.
В один день я побывал на вершине счастья и испытал глубочайшее сожаление.
Я что-то обрел. Я пока не знаю точно что это. Но я очень надеюсь, что я это не потеряю.
Я живой. Живой как жизнь. И я хочу чтобы все, наконец, стало уже хорошо.

Да, и еще. Некоторое время назад я утратил веру. Но если Бог все таки существует, то лучше бы ему сделать так, чтобы хорошие люди, наконец, перестали страдать.

@темы: новый год, жизнь

---

Я живой

Однажды со мной произошло невероятное событие. Я встретил множество прекрасных людей и жизнь моя повернулась наверное на 180 градусов.
Потом было много всего. Был и черный период.
А сейчас... Впервые за много-много-много, очень очень много лет, я снова чувствую то ощущение полета. Невероятное чувство полного счастья. Хотя, я всерьез полагал, что уже не способен чувствовать подобное.
Но тсссс....
Счастье любит тишину.

@темы: жизнь

---

мимоходом снова

Произошло столько событий что голова кругом. События эти подчас настолько невероятны, прекрасны, но в то же время настолько серьезны... что... я даже не знаю.
Очень много всего вошло в мою жизнь.
Безумно хочется поделиться с кем-то... Но ума не приложу с кем.

@темы: жизнь