Никто не ждал испанской инквизиции!
Вчера, 29 октября, была очередная годовщина нашей с Сашей свадьбы. 15 лет. Юбилей.
15 лет, боже...
И где-то там, в параллельном мире, другой я и другая Саша отпраздновали эту годовщину в теплом семейном кругу, с родными, с сыном, возможно и с друзьями. У них все хорошо. Оставим же их в покое. Пусть будут счастливы.
А у меня...
Время разбрасывать камни и время их собирать.
читать дальше
Не знаю, зачем я до сих пор пишу сюда. Наверное потому, что это, все-таки, дневник. А держать все в себе как-то не получается. Сколько же всего произошло за это время...
Наверное самым иррациональным и страшным было то, что я, все-таки, развелся с женой. Сейчас, оглядываясь назад, я не могу понять, как я через все это прошел. Что испытывала она, я даже не хочу представлять... Но факт остается фактом. Я разрушил еще одну жизнь. Две. Моя любимая приемная дочь, которая стала мне родной.
И вот я живу с "той самой", к которой я так слепо и отчаянно стремился. И вроде все нормально. И вроде получил все, что хотел.
Бойтесь своих желаний. Некоторые хотения должны оставаться хотениями. Такими... мечтами, которые приятно помечтать перед сном... Фантазиями...
Потому, что то, чего вы хотите вовсе не всегда является тем, что вам нужно.
Мечта хороша своей неосуществимостью. А когда вы хватаете ее за хвост и притягиваете к себе, то с нее слетает флер идеализации и вы понимаете, что в руках у вас вовсе не жар-птица, а нечто гораздо более уродливое и страшное.
И тогда вы прозреваете. Таков закон, вы обязательно прозреваете. Но прозреваете именно тогда, когда менять что-то уже поздно. И существо у вас в руках, скрипящим голосом говорит, издевательски потирая лапки:
- "Ну, вот ты, наконец, и попался..."
Когда-то...
Когда я жил с Сашей, своей первой женой, это были отношения зависимости. Я зависел от нее. Он была словно наркотик. Или, если угодно, Бог. Я ее обожествлял. Самым натуральным образом обожествлял. Не чаял в ней души, сдувал пылинки, молился на нее.
Не могу сказать, насколько зрелыми были наши отношения... Мы были молоды и не особо опытны. Но вместе мы прошли через множество трудностей. С одной стороны, это связало нас вместе еще плотнее, сделало мудрее, сильнее, даже взрослее. С другой стороны, что-то во мне изменилось.
Отношения зависимости - это не здоровые отношения, как бы то ни было.
Мне не хватало... Саша знает, чего мне не хватало. И это в итоге привело к тому, что я ушел.
Моя вторая жена, Лена.
Та, что была моей любовницей. Но потом, стала женой. Не знаю, почему, я воспринимал наши отношения так странно... Мне казалось, что живя с Леной, я своими мыслями жил с Сашей. Я постоянно сожалел о прошлом.
Между тем, отношения с Леной были самыми взрослыми, осознанными и спокойными (и это хорошо) отношениями в моей жизни.
Это были отношения - собранный паззл. Зрелые отношения. Чистая любовь.
Щелк! И все стало нормально. Как и должно быть.
Лена любила меня, заботилась обо мне. С ней было хорошо и как-то... как надо. Она была мудрой и рассудительной. Она уравновешивала мой мятежный дух. И пусть я провалюсь под землю, если я ее не любил. Я любил Лену. Очень.
Не обожествлял, нет. Но любил. Осознанно. Спокойно. По-настоящему.
Как, собственно, и люблю до сих пор. Люблю. Ни на миг не переставая.
Не хватало же мне... Да, в общем, того же, чего не хватало и с Сашей.
Но мало видно было во мне мудрости. Потому, что я снова поддался порокам и слабостям. И побежал за миражом. Помчался, сломя голову.
Те, кто общался со мной в тот период, помнят, как меня лихорадило.
Мне казалось, что я непременно умру. Оценивая сейчас свое состояние. я понимаю, что это было сильнее всего похоже на болезнь. На какую-то инфекцию.
Недомогание, апатия, бред.
И... Вот я получил желаемое!
"Наконец всё разрушено.
Снова убил ты чувства родных.
Почему ты не рад?"
Моя третья... Нет не жена. Мы никогда не поженимся. Я этого не хочу.
Моя третья женщина.
Яркая, артистичная, творческая... И настолько невероятно сложная, что стоила бы мне десяти Саш.
Наши отношения - это отношения... Отношения-безумие.
Да, именно слово "безумие" подходит, пожалуй лучше всего.
Есть в этом что-то больное, что-то совершенно нелогичное, непонятное, какое-то исковерканное и странное.
Едва только они начались, как я тут же оказался в каком-то чудовищном водовороте.
Сплошной алкогольно-сексуальный угар. Грязно. Затуманено. До омерзения.
Отношения, в которых человек перестает быть человеком, а становится животным. Регресс. Деградация.
А еще постоянные нервы.
Честное слово, вот я прожил 35 лет в этом мире и еще никогда до этого, я так сильно и так много не нервничал.
Никогда ни разу я не был настолько измотан. Измочален.
Ее зовут Валя.
Она любит меня.
Но совершенно не доверяет. Подозревает. Ревнует. Ругает. Шпыняет. Иногда даже оскорбляет. Иногда даже довольно чувствительно. Но при этом любит. Странно как-то, непонятно, но любит.
Для тех, кто знаком с аниме-терминологией, могу сказать, что она типичная ЦУНДЕРЕ. При чем, переход от цун-цун к дере-дере и наоборот у нее происходит почти моментально и может случаться по несколько раз на день.
Когда смотришь на подобное в аниме - это смешно и мило.
В жизни это зачастую невыносимо.
Кроме того, вступив с ней в отношения, я обзавелся некоторыми обязательствами, довольно серьезными. Смог бы я уйти? Ну... смог бы, конечно, на самом деле...
Да, уйти я могу, но не сейчас, пока. А продолжать жить в этом безумии... может и могу, но не хочу. Это невероятно трудно.
Люблю ли я ее? Мне казалось, что да. Но нет. Совершенно не люблю. Вообще. Настолько не люблю,что порой даже страшно становится. Ненависти нет. Есть разочарование и огромная усталось.
И вот нужно ли мне это все было?
Нет, не нужно. Совершенно не нужно.
Оглядываясь назад, я понимаю, что должен был остаться с Леной. Это был самый лучший сценарий моей жизни. Самый правильный. Самая настоящая любовь. Настолько сильная, что я каждый день чувствую боль от образовавшейся внутри пустоты.
Жалуюсь ли я? Не знаю. Нет, наверное. Скорее, просто делюсь.
Я не имею права жаловаться потому, что собственно этого я и хотел.
Я получил ровно то, чего я и хотел.
Вот все, что хотел, все получил.
Поэтому, на что жаловаться?
Но, повторюсь. То, что ты хочешь и то, что тебе нужно - это порой совершенно разные вещи.
Как сложится моя дальнейшая жизнь, я пока не знаю. Но я верю в лучшее. И надеюсь на лучшее. Трансерфинг мне в помощь.
Я не буду писать, к чему я стремлюсь и на что надеюсь.
Когда это произойдет, я напишу.
Но озвучивать пока не буду.
В общем, вот она моя жизнь. Куда она заведет меня дальше, не знает никто. И если я останусь жив и сохраню свой рассудок, то мы еще непременно увидимся.
А пока... Пока.
15 лет, боже...
И где-то там, в параллельном мире, другой я и другая Саша отпраздновали эту годовщину в теплом семейном кругу, с родными, с сыном, возможно и с друзьями. У них все хорошо. Оставим же их в покое. Пусть будут счастливы.
А у меня...
Время разбрасывать камни и время их собирать.
читать дальше
Не знаю, зачем я до сих пор пишу сюда. Наверное потому, что это, все-таки, дневник. А держать все в себе как-то не получается. Сколько же всего произошло за это время...
Наверное самым иррациональным и страшным было то, что я, все-таки, развелся с женой. Сейчас, оглядываясь назад, я не могу понять, как я через все это прошел. Что испытывала она, я даже не хочу представлять... Но факт остается фактом. Я разрушил еще одну жизнь. Две. Моя любимая приемная дочь, которая стала мне родной.
И вот я живу с "той самой", к которой я так слепо и отчаянно стремился. И вроде все нормально. И вроде получил все, что хотел.
Бойтесь своих желаний. Некоторые хотения должны оставаться хотениями. Такими... мечтами, которые приятно помечтать перед сном... Фантазиями...
Потому, что то, чего вы хотите вовсе не всегда является тем, что вам нужно.
Мечта хороша своей неосуществимостью. А когда вы хватаете ее за хвост и притягиваете к себе, то с нее слетает флер идеализации и вы понимаете, что в руках у вас вовсе не жар-птица, а нечто гораздо более уродливое и страшное.
И тогда вы прозреваете. Таков закон, вы обязательно прозреваете. Но прозреваете именно тогда, когда менять что-то уже поздно. И существо у вас в руках, скрипящим голосом говорит, издевательски потирая лапки:
- "Ну, вот ты, наконец, и попался..."
Когда-то...
Когда я жил с Сашей, своей первой женой, это были отношения зависимости. Я зависел от нее. Он была словно наркотик. Или, если угодно, Бог. Я ее обожествлял. Самым натуральным образом обожествлял. Не чаял в ней души, сдувал пылинки, молился на нее.
Не могу сказать, насколько зрелыми были наши отношения... Мы были молоды и не особо опытны. Но вместе мы прошли через множество трудностей. С одной стороны, это связало нас вместе еще плотнее, сделало мудрее, сильнее, даже взрослее. С другой стороны, что-то во мне изменилось.
Отношения зависимости - это не здоровые отношения, как бы то ни было.
Мне не хватало... Саша знает, чего мне не хватало. И это в итоге привело к тому, что я ушел.
Моя вторая жена, Лена.
Та, что была моей любовницей. Но потом, стала женой. Не знаю, почему, я воспринимал наши отношения так странно... Мне казалось, что живя с Леной, я своими мыслями жил с Сашей. Я постоянно сожалел о прошлом.
Между тем, отношения с Леной были самыми взрослыми, осознанными и спокойными (и это хорошо) отношениями в моей жизни.
Это были отношения - собранный паззл. Зрелые отношения. Чистая любовь.
Щелк! И все стало нормально. Как и должно быть.
Лена любила меня, заботилась обо мне. С ней было хорошо и как-то... как надо. Она была мудрой и рассудительной. Она уравновешивала мой мятежный дух. И пусть я провалюсь под землю, если я ее не любил. Я любил Лену. Очень.
Не обожествлял, нет. Но любил. Осознанно. Спокойно. По-настоящему.
Как, собственно, и люблю до сих пор. Люблю. Ни на миг не переставая.
Не хватало же мне... Да, в общем, того же, чего не хватало и с Сашей.
Но мало видно было во мне мудрости. Потому, что я снова поддался порокам и слабостям. И побежал за миражом. Помчался, сломя голову.
Те, кто общался со мной в тот период, помнят, как меня лихорадило.
Мне казалось, что я непременно умру. Оценивая сейчас свое состояние. я понимаю, что это было сильнее всего похоже на болезнь. На какую-то инфекцию.
Недомогание, апатия, бред.
И... Вот я получил желаемое!
"Наконец всё разрушено.
Снова убил ты чувства родных.
Почему ты не рад?"
Моя третья... Нет не жена. Мы никогда не поженимся. Я этого не хочу.
Моя третья женщина.
Яркая, артистичная, творческая... И настолько невероятно сложная, что стоила бы мне десяти Саш.
Наши отношения - это отношения... Отношения-безумие.
Да, именно слово "безумие" подходит, пожалуй лучше всего.
Есть в этом что-то больное, что-то совершенно нелогичное, непонятное, какое-то исковерканное и странное.
Едва только они начались, как я тут же оказался в каком-то чудовищном водовороте.
Сплошной алкогольно-сексуальный угар. Грязно. Затуманено. До омерзения.
Отношения, в которых человек перестает быть человеком, а становится животным. Регресс. Деградация.
А еще постоянные нервы.
Честное слово, вот я прожил 35 лет в этом мире и еще никогда до этого, я так сильно и так много не нервничал.
Никогда ни разу я не был настолько измотан. Измочален.
Ее зовут Валя.
Она любит меня.
Но совершенно не доверяет. Подозревает. Ревнует. Ругает. Шпыняет. Иногда даже оскорбляет. Иногда даже довольно чувствительно. Но при этом любит. Странно как-то, непонятно, но любит.
Для тех, кто знаком с аниме-терминологией, могу сказать, что она типичная ЦУНДЕРЕ. При чем, переход от цун-цун к дере-дере и наоборот у нее происходит почти моментально и может случаться по несколько раз на день.
Когда смотришь на подобное в аниме - это смешно и мило.
В жизни это зачастую невыносимо.
Кроме того, вступив с ней в отношения, я обзавелся некоторыми обязательствами, довольно серьезными. Смог бы я уйти? Ну... смог бы, конечно, на самом деле...
Да, уйти я могу, но не сейчас, пока. А продолжать жить в этом безумии... может и могу, но не хочу. Это невероятно трудно.
Люблю ли я ее? Мне казалось, что да. Но нет. Совершенно не люблю. Вообще. Настолько не люблю,что порой даже страшно становится. Ненависти нет. Есть разочарование и огромная усталось.
И вот нужно ли мне это все было?
Нет, не нужно. Совершенно не нужно.
Оглядываясь назад, я понимаю, что должен был остаться с Леной. Это был самый лучший сценарий моей жизни. Самый правильный. Самая настоящая любовь. Настолько сильная, что я каждый день чувствую боль от образовавшейся внутри пустоты.
Жалуюсь ли я? Не знаю. Нет, наверное. Скорее, просто делюсь.
Я не имею права жаловаться потому, что собственно этого я и хотел.
Я получил ровно то, чего я и хотел.
Вот все, что хотел, все получил.
Поэтому, на что жаловаться?
Но, повторюсь. То, что ты хочешь и то, что тебе нужно - это порой совершенно разные вещи.
Как сложится моя дальнейшая жизнь, я пока не знаю. Но я верю в лучшее. И надеюсь на лучшее. Трансерфинг мне в помощь.
Я не буду писать, к чему я стремлюсь и на что надеюсь.
Когда это произойдет, я напишу.
Но озвучивать пока не буду.
В общем, вот она моя жизнь. Куда она заведет меня дальше, не знает никто. И если я останусь жив и сохраню свой рассудок, то мы еще непременно увидимся.
А пока... Пока.
@темы: жизнь