Как же трудно видеть, что тебя не понимают. Видеть, осознавать, чувствовать. И еще труднее, когда не понимают даже самые близкие люди.
Есть перспектива летом устроиться на работу где я буду получать реально большие деньги. Ну, то есть, меня устроят туда, это не проблема. Но IT-технологии мне уже поперек горла, как я и писал.
читать дальше
И есть возможность, пока не 100%, но есть, устроиться на другую работу. Там я не буду получать такие большие деньги. Более того, я понимаю, что там я в принципе вообще никогда в жизни не буду столько получать. Даже если проработаю там до конца своих дней.
Но там мне будет интересно, комфортно и работать я буду с удовольствием.
О такой моей дилемме знает пока только мама и сестра. Сестра вроде как понимает. И поддерживает меня в моем стремлении идти своим путем и работать там, где нравится. Но она сейчас в отъезде. А пиздец-какая-денежная-работа наклюнулась уже тогда, когда она уехала. Так, что не знаю, поймет ли она меня, когда узнает новые факты.
Мама... Она просто очень сильно любит меня. Но я вижу по ней, что она все-таки до конца не понимает. она может принять мой выбор, но не разделит его.
Отец просто расколет надвое наш земной шар, если я устроюсь туда, где мне комфортно, а не туда, где бабки. Но он пока не знает о моем желании найти работу по душе.
И даже моя нынешняя жена.
Она тоже ни о чем не знает пока. Но отчего-то мне кажется, что она, когда узнает про деньги тоже не сможет меня понять, если я откажусь.
Я смотрю на них... Господи... Они даже в лице меняются, когда слышат о деньгах. Я понимаю, что сейчас всем трудно и конечно же всем хочется жить лучше. Родителям хочется, чтоб у меня все было благополучно. Сестре тоже. Тем более у нее тоже финансовые проблемы и денежный вопрос для нее стоит остро как никогда.
А жена... У нее в жизни все было: и шикарная жизнь и простая. И сейчас вот. Со мной. Не знаю, какая. Но деньги и те возможности, которые они дают... Люди становятся наркоманами. Это страшно. Это очень страшно, видеть, как человек меняется от одного только упоминания больших сумм денег.
Если я откажусь, меня не поймут. И не поймут скорее всего никогда. Если я соглашусь, то через несколько лет это меня убьет. Ну, физически я, конечно, не умру, но продолжая заниматься тем, что я не люблю, я изменюсь. И уже не смогу быть таким, как раньше. Даже сейчас приходя иногда с работы я ничего не хочу. Я сижу и тупо пялюсь в монитор, слушая музыку в наушниках. Я не могу и не хочу писать. Не хочу искать в интернете ничего вдохновляющего, не хочу вообще ничего. К счастью, пока так бывает не очень часто. Но если летом я устроюсь ТУДА, то очень скоро я превращусь в абсолютного потребителя. Тупого, жирного, апатичного потребителя. Безо всякой творческой искры. В уставшего человека, которому нужно только жрать, спать, срать и трахаться. Послушать немного музыки, посмотреть кино. Раз в два года слетать на отдых за границу (Крайний север, государство оплачивает раз в два года проезд. Круто же, да?)
В человека, который не делает ничего нужного. Ничего полезного. Чинит и настраивает компьютеры? Блять... Ну и кого это сделает счастливым???
Кто, проснувшись утром скажет: Господи! Вчера какой-то чувак наладил сеть в моей конторе. И мне сегодня так хочется жить! Пожалуй, теперь я начну больше думать о людях, которые меня окружают и наверное даже подберу на улице бездомную собаку. А в воскресенье схожу с сыном на каток.
Да никто никогда в жизни так не скажет! Потому, что он этого, в сущности, даже не заметит. Потому, что вокруг общество потребителей. И всем на всех насрать.
И я так и проживу в своей яме. Более того, я деградирую. Со временем даже такие мысли перестанут приходить мне в голову. И я просто смирюсь, а потом и вовсе забуду, что "когда-то я знал человека, который был на верном пути".
Я не хочу превратиться в такого человека. Я смогу обеспечить мою нынешнюю семью. И деньги будут отчисляться моему сыну. И я смогу приезжать к нему летом. И видеть Сашу. И все остальное. И я буду жить тут лучше чем в Невинномысске, в плане денег, по любому.
Пусть их не будет так много, что писец. Но при желании можно будет позволить себе немало вещей.
Но я, по крайней мере останусь собой. Я найду свое место и буду на нем.
Правда, боюсь, что если ничего не получится, мне все же придется идти туда, где первый вариант. Ебашить сисадмином и сопутствующими профессиями и получать за это МНОГО ДЕНЕГ!!!!!
Блять... Всем пацакам надеть намордники и улыбаться!!!!!
Как я устал.
Больше всего на свете я хотел бы сейчас оказаться не связанным никакими обязательствами. Остаться одному, снова. Потому, что с Сашей уже не получится, ведь она замужем.
Я бы остался один и ушел. Или в монастырь или просто в скитание. А потом бы вернулся в Невинномысск. Туда, где сердце.
Саша замужем. Зато есть Ваня) И мне нужно всего лишь обеспечивать своего сына. И любить его, конечно же. И заботиться о нем. И все.
И жить пусть не в Свете, но в покое. Я не заслужил Свет. Я заслужил покой.
Писать, творить, дышать свободно, чувствовать, жить.
Я хочу этого всем сердцем. Но нет. В реальности все не так.
И никто из тех, кто находится рядом со мной меня не понимает. И увы, это уже не юношеский максимализм, это уже зрелый вывод, на основе исследований.
Но я все же верю, что мне удастся пойти своим путем. А если кто-то меня не сможет понять... Чтож, я никого и не прошу уже. Они все могут быть со мной или не со мной. Я-то не враг никому, а как относиться ко мне, пусть решают сами.
-
-
08.04.2014 в 10:04муж ударился в религию и решил что хочет быть диаконом или священником. сейчас дистанционно учится. в монастырь ездит на службы. и заявляет тут мне - монастырю водитель нужен, и если мне предложат, то значит на то воля Божья, я уйду с работы и буду там водителем.
я в ужасе. считайте меня меркантильной сволочью, но вообще-то у нас маленький ребенок, которому нужна еда, ему нужно покупать хорошие фрукты и овощи и хорошее мясо, ему нужна смесь и подгузники, и одежда довольно часто, и хоть иногда - новую игрушку. и у нас машина, за которую надо платить кредит 14 тыс каждый месяц, а моих декретных не хватает - мне платят 7. не говорю уж о том, что нам тоже надо кто-то кушать и во что-то одеваться и за квартиру платить.
если ему будут платить достаточно - да пожалуйста. но я не верю. так же как и не верю в то что Бог даст денег на то и на то. и я элементарно боюсь что будет не на что жить.
-
-
08.04.2014 в 20:12Я просто знаю, что скорее всего, если выяснится, что работа, которая мне нравится, не будет обеспечивать нас должным образом, я пойду на дорогую работу, нравится мне это или нет. Просто потому, что упорствовать будет глупо. Может быть, именно поэтому меня это так удручает.
Выбора на самом деле практически нет. Есть его иллюзия.
А еще ответственность, долг и прочее, прочее, прочее....
Вся наша жизнь - это следование долгу. Это не всегда плохо. Более того, это в принципе не плохо. Но плохо то, что никак не получается найти хотя бы компромисс между тем, что хочется и тем, что должен.
Вот, что плохо.
Не очень справедливо думать, что написав этот текст я имею в виду, что завтра все брошу и пойду в дворники: это, дескать свежий воздух и к людям ближе. Потому, что дворник (как и священник) семью толком не прокормит и не оденет.
Впрочем, не будем писать, как живут некоторые священники. До этого еще дослужиться надо. Ну и опять же встает вопрос о том, насколько они священники после этого. Это все полемика.
Если бы все зависело ТОЛЬКО от того, что я хочу, я бы вообще не работал. Ни дня, ни часа. Но разве я веду себя так?
Нет, я ищу работу, с деньгами, но такую, которой я бы занимался с полной отдачей. Я же написал, что смогу обеспечить свою семью.
Вот такие вот компромиссы.
Плохо мне. Я устал. Все прозаично. Ничего нового. Вот, написал просто об этом. Лучше не стало. Но и хуже вроде тоже не сделалось.