Проперло. (Осторожно, ненормативная лексика)

[Slightly-Mad]

Йа - тунеядец. Йа не люблю работать. Йа - очень ленивое существо. НО!!!!!!
НО!! И еще раз НО!!!
Есть одна существенная деталь. Меня это вполне устраивает. Беда в том, что это не устраивает весь остальной мир. Да мне, в принципе, по барабану всякие там высокие понятия вроде личностного роста, самосовершенствования, статуса и прочего. Это мое дело, я никому ничего не должен! Оставте меня, не хочу быть высоким и статным рыцарем в сияющих доспехах. Хочу вонять. Но, выходит так, что по-другому не выходит... Я вынужден работать. Но хуже всего то, что я вынужден работать там, где мне работать не нравится и заниматься тем, чем мне заниматься не хочется. Почему? Да потому, что нашим гребанным миром правят деньги. И если у тебя нет денег, ты просто умрешь. Нет, ну можно, конечно, жить в гармонии с природой, возделывать землю, растить животных и так себя кормить, и притом очень хорошо. Но, я привязан к благам цивилизации, что бы так жить. Или даже, если бы я жил, к примеру, один, то я возможно, и смог бы так. Но нынче я в ответе за свою семью: жену и ребенка, которых я очень люблю. А для того, что бы обеспечивать их надлежащим образом, мне опять же нужны деньги. А там, где я сейчас работаю, платят, по меркам нашего города, весьма неплохо. Не так, конечно, как других солидных организациях, но всё же. И я, блин, вынужден тянуть эту лямку.
Я давно уже думаю, что допустил ошибку, пойдя учиться на прикладную информатику. Возможно это и не моё. Ну, по крайней мере то, чем я занимаюсь сейчас. Я не системный админимтратор и не программист. А других аспектов информатики я пока что не знаю. Возможно, мне бы подошла какая-нибудь информационая безопасность или ремонт компьютеров, я люблю в железе ковыряться... ну не знаю, вариантов много. Может быть я бы даже смог преподавать, если бы мне за это платили хорошую зарплату. Но какая там зарплата у наших российских преподавателей... Прости Господи...
Я давно чувствую и понимаю, что я гуманитарий. Гуамитарий почти до мозга костей. Возможно, мне бы следовало пойти учиться на лигвиста, учитывая то, что я неплохо, всё-таки, знаю английский. Я творческая личность, как бы смешно это не звучало для тех людей, которые меня знают. В особенности, пожалуй, для моей жены. Да, я - творческий человек. Резонный вопрос - почему же я тогда не творчествую? Почему не рисую, почти не пишу, давно уже не брался за гитару? Почему больше не монтирую клипы в Adobe Premiere? Почему не пытаюсь сотворить что-нибудь в Фотошопе? Почему, при моей коммуникабельности, никак не займусь маркетингом, хотя мог бы уже добиться определенных успехов...
Потому, что занимаясь нелюбимым делом, работая на нелюбимой работе, постоянно памятуя об огромной ответственности, с которой сопряжена моя работа, испытывая ежедневный прессинг, я очень сильно устаю. Причем не физически, нет. Если бы... Господи, физическая усталость - это еще ничего. Устаю морально. Так сильно устаю, что просто не могу ничем заниматься. Потому, что возникает огромная апатия, подавленность, и чувство хронической усталости. Потому, что день за днем ошущаю себя винтиком, в этой ёбанной огромной машине. Все время кому-то что то должен, и надо работать и надо бежать и что-то делать, и постоянно, и день за днем, и что то новое все время узнавать, но узнавать то, чего мне знать не хочется. Постоянно впитывать в себя информацию, которая мне не нужна, которая мне не нравится, я не хочу ее знать, но я долже ее узнавать, должен этому учиться, что бы работать лучше и эффективнее, что бы заменить кого-то, если он вдруг окажется недееспособным или уйдет в отпуск... Если какая-то деталь сломается, то пока ее чинят, я как похожая деталь, должен заменять ту деталь, что сломалась. И еще это гребанный финансовый кризис, которым так всех пугают. Попробуй сейчас уйди с работы - хуй же куда устроишься! В нашем-то захолустье. И другой вопрос - устроиться то ты устроишься, но сколько тебе будут платить? Или менять одно ярмо на другое? И всё это настолько убивает, что просто гасит любую творческую искру. А меня разрывает, меня прет, я хочу, я жажду но не могу. Я не свободен в этом плане. Я хочу летать, а меня заставляют ползать, покупая как проститутку за неплохую зарплату, нормальную премию и хорошую кварталку. Я реально чувствую себя проституткой. Меня день за днем ебут, мне это не нравится, но я терплю, потому, что мне за это платят. Но может быть мне еще удастся вырваться из этого орочного круга... Надо только подумать, как. Чем заняться, что бы не так сильно давило? Чтоб и дышать по свободнее и не прозябать, как в то время, когда я работал в типографии. Там было хорошо в плане свободы. Я был свободен, как птица. Я приходил и заранее знал, что мне делать, как мне это делать и весь день этим занимался и успевал еще прямо на работе рисовать и мысли свои записывать и еще много чего... Но платили там так скудно, что если бы не помощь родителей, впору было бы сдохнуть.
И вот как, как найти для себя то, что не будет день за днем меня пожирать изнутри, но при этом будет приносить мне доход, достаточный для того, что бы обеспечивать семью и позволять себе маааааленькие бонусы по типу безлимитного интернета... Как? Где?
Думаю...