[Slightly-Mad]

20 августа. А это значит, что следом придет 21.
Довольно ебанутый день.
Для кого-то, возможно, хороший. Но для меня нет.
21 августа 2011 года. Тогда все и произошло.

Совершенно дурацкий день. Хотелось бы вернуться в него и сделать все по-другому.
А тут еще все вокруг говорит мне о возвращении в прошлое: от сериалов и фильмов, до песен и игр.
Хотя... возможно, я просто вижу лишь то, что хочу видеть.
Так же точно можно везде видеть, скажем, число 23, как в фильме с Джимом Кери.
Возможно, именно так и сходят с ума.
Хотя...
Кого я обманываю? Я вовсе не схожу с ума. Наоборот, я мыслю отвратительно трезво и ясно.
Другое дело, что мир я уже давно воспринимаю совсем иначе. Я-то знаю, что он не такой, каким мы привыкли его видеть. Вся эта относительность. Квантовая физика...
Просто... ну пиздец же.
Насколько наш мир интересно устроен. 21 августа 2011 года я совершил ошибку и теперь, я, внезапно, вообще в жопе мира, на Ямале, на диком севере, в городе, куда я однажды уже клялся себе не возвращаться....
Видимо, нарушать клятвы - это такая у меня традиция.
Но в то же самое время, где-то в другом параллельном мире, другой я никуда не ушел. Он остался. Я это знаю. И та его жизнь мне гораздо интереснее и приятнее, чем та, что нынче меня окружает.
Нет, я не говорю о том, что у меня все плохо. У меня все хорошо, если так рассудить.
Но мне плохо без всего того, что осталось ТАМ. И в особенности без любимых и родных людей.
4 ебучих года.
А как будто вчера.
4 ебучих года мысли об одном и том же. Кто-нибудь из вас 4 года пробовал думать об одном и том же?
Во время еды, дремоты, сидения в туалете, работы... постоянно.
Казалось бы, ну не думай. Но дело в том, что это то последнее, что еще сохраняет частичку меня прежнего.
У нас даже на психологическом тренинге на одном из последних в невинке было упражнение такое. Нам надо было отдать все мысли, всю энергию всему тому и всем тем, кто сейчас уже не в нашей жизни.
А я халявил во время этого упражнения.
Потому, что идите-ка на хуй.
Я не хочу отвязываться от того, что осталось... в другом пространстве, скажем так. Даже если это отнимает мою энергию. Мне не жалко, пусть отнимает.
Короче, все как-то глупо написал.
Да не важно.

Просто стремно совсем. Одно решение и вся жизнь по-другому. Вся. А мне этого и не надо вовсе.
Нет, я не буду рушить еще одну жизнь.
Повторять все это я не буду.
Второй раз такое меня точно убьет.
Я доживу до старости имея то, что имею. Оберегая это. Ценя.
Но и в 90 лет, предложи мне кто-нибудь вернуться назад, я все брошу и вернусь.

Просто.... Просто нужно было все сделать по-другому.
Я выпал из своей жизни. Тут все так здорово, и комфортно все. И любят меня тоже, и жаловаться вроде не на что. И все как у людей. И хорошо.
Но не мое все это.
Как будто не отсюда я.
Не должен был этот сценарий запускаться.
А я его запустил. Но мозг у меня остался прежний. И сердце. И душа.
Эта реальность - она хорошая. Ну, правда хорошая. но не моя она. Я тут как прифотошопленный. Вроде и смотрится целостно, но понятно же, что монтаж.

Ладно время идет. Может будет кротовая нора, может какой-нибудь ебучий треугольник или туман времени. или мужик в баре, со словами; "А хотел бы ты вернуться и все исправить". Или Доктор с Тардисом.
Или деревянный ящик и на два метра вниз.
Зато потом возможно все перезапустится.

Не так уж важно, наверное.
Но если бы этот шанс представился, я бы сделал все иначе.