Парадоксы

[Slightly-Mad]

Как же трудно видеть, что тебя не понимают. Видеть, осознавать, чувствовать. И еще труднее, когда не понимают даже самые близкие люди.

Есть перспектива летом устроиться на работу где я буду получать реально большие деньги. Ну, то есть, меня устроят туда, это не проблема. Но IT-технологии мне уже поперек горла, как я и писал.


И есть возможность, пока не 100%, но есть, устроиться на другую работу. Там я не буду получать такие большие деньги. Более того, я понимаю, что там я в принципе вообще никогда в жизни не буду столько получать. Даже если проработаю там до конца своих дней.
Но там мне будет интересно, комфортно и работать я буду с удовольствием.

О такой моей дилемме знает пока только мама и сестра. Сестра вроде как понимает. И поддерживает меня в моем стремлении идти своим путем и работать там, где нравится. Но она сейчас в отъезде. А пиздец-какая-денежная-работа наклюнулась уже тогда, когда она уехала. Так, что не знаю, поймет ли она меня, когда узнает новые факты.
Мама... Она просто очень сильно любит меня. Но я вижу по ней, что она все-таки до конца не понимает. она может принять мой выбор, но не разделит его.
Отец просто расколет надвое наш земной шар, если я устроюсь туда, где мне комфортно, а не туда, где бабки. Но он пока не знает о моем желании найти работу по душе.
И даже моя нынешняя жена.
Она тоже ни о чем не знает пока. Но отчего-то мне кажется, что она, когда узнает про деньги тоже не сможет меня понять, если я откажусь.

Я смотрю на них... Господи... Они даже в лице меняются, когда слышат о деньгах. Я понимаю, что сейчас всем трудно и конечно же всем хочется жить лучше. Родителям хочется, чтоб у меня все было благополучно. Сестре тоже. Тем более у нее тоже финансовые проблемы и денежный вопрос для нее стоит остро как никогда.
А жена... У нее в жизни все было: и шикарная жизнь и простая. И сейчас вот. Со мной. Не знаю, какая. Но деньги и те возможности, которые они дают... Люди становятся наркоманами. Это страшно. Это очень страшно, видеть, как человек меняется от одного только упоминания больших сумм денег.

Если я откажусь, меня не поймут. И не поймут скорее всего никогда. Если я соглашусь, то через несколько лет это меня убьет. Ну, физически я, конечно, не умру, но продолжая заниматься тем, что я не люблю, я изменюсь. И уже не смогу быть таким, как раньше. Даже сейчас приходя иногда с работы я ничего не хочу. Я сижу и тупо пялюсь в монитор, слушая музыку в наушниках. Я не могу и не хочу писать. Не хочу искать в интернете ничего вдохновляющего, не хочу вообще ничего. К счастью, пока так бывает не очень часто. Но если летом я устроюсь ТУДА, то очень скоро я превращусь в абсолютного потребителя. Тупого, жирного, апатичного потребителя. Безо всякой творческой искры. В уставшего человека, которому нужно только жрать, спать, срать и трахаться. Послушать немного музыки, посмотреть кино. Раз в два года слетать на отдых за границу (Крайний север, государство оплачивает раз в два года проезд. Круто же, да?)
В человека, который не делает ничего нужного. Ничего полезного. Чинит и настраивает компьютеры? Блять... Ну и кого это сделает счастливым???

Кто, проснувшись утром скажет: Господи! Вчера какой-то чувак наладил сеть в моей конторе. И мне сегодня так хочется жить! Пожалуй, теперь я начну больше думать о людях, которые меня окружают и наверное даже подберу на улице бездомную собаку. А в воскресенье схожу с сыном на каток.

Да никто никогда в жизни так не скажет! Потому, что он этого, в сущности, даже не заметит. Потому, что вокруг общество потребителей. И всем на всех насрать.

И я так и проживу в своей яме. Более того, я деградирую. Со временем даже такие мысли перестанут приходить мне в голову. И я просто смирюсь, а потом и вовсе забуду, что "когда-то я знал человека, который был на верном пути".

Я не хочу превратиться в такого человека. Я смогу обеспечить мою нынешнюю семью. И деньги будут отчисляться моему сыну. И я смогу приезжать к нему летом. И видеть Сашу. И все остальное. И я буду жить тут лучше чем в Невинномысске, в плане денег, по любому.
Пусть их не будет так много, что писец. Но при желании можно будет позволить себе немало вещей.
Но я, по крайней мере останусь собой. Я найду свое место и буду на нем.

Правда, боюсь, что если ничего не получится, мне все же придется идти туда, где первый вариант. Ебашить сисадмином и сопутствующими профессиями и получать за это МНОГО ДЕНЕГ!!!!!

Блять... Всем пацакам надеть намордники и улыбаться!!!!!

Как я устал.

Больше всего на свете я хотел бы сейчас оказаться не связанным никакими обязательствами. Остаться одному, снова. Потому, что с Сашей уже не получится, ведь она замужем.
Я бы остался один и ушел. Или в монастырь или просто в скитание. А потом бы вернулся в Невинномысск. Туда, где сердце.
Саша замужем. Зато есть Ваня) И мне нужно всего лишь обеспечивать своего сына. И любить его, конечно же. И заботиться о нем. И все.

И жить пусть не в Свете, но в покое. Я не заслужил Свет. Я заслужил покой.

Писать, творить, дышать свободно, чувствовать, жить.

Я хочу этого всем сердцем. Но нет. В реальности все не так.

И никто из тех, кто находится рядом со мной меня не понимает. И увы, это уже не юношеский максимализм, это уже зрелый вывод, на основе исследований.

Но я все же верю, что мне удастся пойти своим путем. А если кто-то меня не сможет понять... Чтож, я никого и не прошу уже. Они все могут быть со мной или не со мной. Я-то не враг никому, а как относиться ко мне, пусть решают сами.