Мысли впись.

[Slightly-Mad]

Ну... Если разобраться, чем я принципиально лучше него?
Да, пожалуй, ничем. Теперь уже ничем. Где-то год, как.
И ведь он не уводил ее у меня, не отбивал... Он просто пришел, сам потом уже.
Свято место пусто не бывает.
Бляяяять....
Но почему, почему тогда я так злюсь на него? Почему меня так бесит вот это вот его напускное спокойствие и хладнокровие? Сука! Ты должен глаза опускать! И вообще сидеть тише воды, ниже травы.
И радоваться, слышишь, радоваться! Плакать от счастья, что она с тобой! Надень намордник и улыбайся, пацак...
Смешно. Никому он ничего не должен. И уж тем более, мне. Я просто ревную. И завидую.
Но это глупо, так, как кроме меня ничьей вины здесь нет. В принципе, каждый раз, когда меня посещают подобные мысли, я должен сам себе давать хорошего пинка. Ибо нефиг.
Я глупый человек. Надо это признать. Мне дано было свыше. А я всё потерял. Намеренно, сам, по собственной воле, будучи в здравом уме и твердой памяти.
Как удобно было бы сказать что-то вроде "бес попутал". Да только никакие бесы тут не при чем.
Тогда, в далеком, 2001 году, я так мало знал о жизни... Зато я так много хотел...
Я хотел удивительного счастья, открытий, интересных переживаний, приключений.
Но превыше этого, превыше всего вообще, я жаждал заполнить эту ужасающую пустоту внутри себя. Избавиться от тягостного чувства одиночества.
И пришел человек, который буквально вдохнул в меня жизнь. Кем я был до этого? Да никем... ЗНал ли я что такое настоящее счастье? Не уверен. Детские мечты, маленькие радости...
Она преобразила меня. Исцелила. Сделала меня целым. Большим. Настоящим.
И как я ей за это отплатил? Я пресытился. Взрастил внутри себя эгоизм и лицемерие. Испортился, прогнил, как червивое яблоко и пал. Истинная мерзкая сущность, внутри меня так любовно взращиваемая год за годом, в итоге взяла вверх. И вот.
Она всегда была светлее. Лучше и чище. Как-то выше. Неизмеримо прекраснее и совершеннее.
Она досталась мне как подарок.
И в итоге, когда все уже думали, что все хорошо, мне дано было испытание. Достоин ли я.
И простенькое в сущности испытание. Пустяковое.
Не война, не мор, не природные катаклизмы, не голод и нищета. Нет.
Всего навсего другая женщина.
И я это испытание с треском, позорно провалил.
Доказал всем, а в первую очередь себе, что я слаб.
Но слаб не только телом. Это грех многих людей. Тела слабы.
Но телесную слабость можно побороть духом. Сильный духом, силен вдвойне. Но и духом я был слаб.
Достоин ли я был? О, конечно же, я считал, что достоин.
Но оказалось, что недостоин.
А ей не нужны слабые. И это правильно. Она достойна только самого лучшего. Сильного, надежного верного. Настоящего человека. Именно человека.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему все произошло именно так? Может, мне чего-то не хватало? Может, было что-то, что мне не нравилось? Возможно, я хотел что-то поменять или переделать...
Я не помню.
Время стирает острые углы. Сейчас, отсюда, мне кажется, что все было идеально. Я помню все только хорошее. Ее такой заразительный смех, наше совместное времяпрепровождение, игры, фильмы, рисование, Миша, Ваня... Совместные прогулки, тренировки, бои на мечах. Любовь. Великолепные, потрясающие, совершенно незабываемые ночи... Счастье.
Человек, который был готов на все. Буквально. Совершенно на всё. Уникальный. Единственный.
Были ли у нее недостатки. О, несомненно. Я это помню. Но вот, какие недостатки? Так ли были они существенны? Я пытаюсь это вспомнить и не могу, как ни стараюсь...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что мне нужно от жизни? Чего мне не хватает? Чего я хочу?
Меня преследуют Тени. Постоянно. Всю мою сознательную жизнь. Они постоянно рядом. Они всегда задают один и тот же свой дурацкий вопрос.
"Чего ты хочешь?"
Я вот не знаю до сих пор, чего я хочу.
И в этом заключается величайший парадокс.
КАК???? КАК КТО-НИБУДЬ В ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВЫМ, ЕСЛИ Я И САМ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО ЖЕ МНЕ НАДО????
Долбоеб, а....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне бы очень хотелось побыть одному. То есть совершенно одному. Вообще.
Абстрагироваться от всего и ото всех. Подумать. Спокойно. Долго. Понять, где мое место. Чего я хочу, и что гораздо важнее - что мне нужно. Найти это, наконец, и перестать уже метаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я отчетливо помню, что хотел написать что-то еще, но мысль ушла. Жаль.