I WANT TO BELIEVE

---

мимоходом vol. хз, какая.

Мы, люди родившиеся в 80-е, кто мы?
Поколение эпохи перемен.
Странные, так и не нашедшие, по большому счету, своего места в жизни.
Непонятые, не способные понять.
Немного инертные, не поспевающие за стремительно меняющимся миром.
Потерявшиеся, потерянные.
Никому нафиг не нужные, стареющие дети.

@темы: жизнь

---

Вот и лето.

Собственно да, вот и лето. До отпуска осталось чуть меньше двух месяцев, что не может не радовать.

---

Тут

Жив, местами здоров.
Все нормально. На работе пытаются иногда пригрузить, но в общем, все нормально.
Единственное, Что со вчерашнего вечера опять начинает немного... ну не знаю... глючить, что ли.
Снова воспоминания, вечные вопросы.
Ничего не меняется, в принципе.
Но я заметил одну интересную закономерность.
Я и так часто о Саше. Ну, очень часто, скажем так. Для меня это стало привычным состоянием. Чем бы я ни занимался, у меня всегда в голове фоном она. Все те годы, что мы вместе прожили.
Ну, оно как-то греет, здорово так...
А вот, если вдруг происходит что-то не очень приятное, то иногда где-то внутри пытается подняться паника. Бывает, что в груди, там, где солнечное сплетение, шевелится какой-то мерзкий холодок.
Это значит, что-то давит на меня.
И вот в такие моменты, я думаю о Саше почти постоянно. Буквально не выпускаю эти мысли из головы.
Как оберег своего рода.
То есть, когда накатывает паника или отчаяние, эти мысли помогают мне оставаться целым.

Почему я так часто думаю о ней и в особенности, когда мне плохо?
Может быть потому, что с ней мне всегда было хорошо? Всегда - спорное определение, но так или иначе, с ней было хорошо.

@темы: жизнь

---

Katawa Shoujo

Понравился пост. Мне вот больше всего по душе был рут Рин. Как и сама Рин. Эвона как...


"Я никогда не встречу такой, как она": откровение о Katawa Shoujo
Всем тем, кто говорит:
"Я никогда не встречу такую, как она".

Ты неправ. Ты не должен искать таких специфичных девушек. Их руты– это шаблон для твоих чувств.

Когда кто-то говорит, что хочет найти свою Эми, тому не стоит искать милую девушку без ног, которая бегает.

Твоя Эми – это стимул, мотивация вставать с кровати по утрам, настроиться на задачу и выполнить её. Тяга самосовершенствоваться каждый день несмотря на то, что скажут другие.

"Можешь ли ты постоять за себя?"


Когда кто-то говорит, что хочет найти свою Ханако, тому не стоит искать стеснительную девушку с ожогами, которая читает.

Твоя Ханако – это доверие и поддержка, которые многие из нас отвергали так долго. Здесь главное – верить и быть верным, узнавая, кому стоит открыться, и не осуждая их, когда они открываются тебе в ответ. Быть способным принять их теми, кто ОНИ есть на самом деле, а не теми, кем они являются по вашему или чужому мнению. Не стоит бояться социального неприятия – нужно преодолеть его.

"Можешь ли ты взглянуть в лицо страху?"


Когда кто-то говорит, что хочет найти свою Лилли, тому не стоит искать классную красивую слепую девушку
(хотя почему бы и нет?)

Твоя Лилли - это желание и сочувствие, способность показать, что ты способен заботиться о чём-то, и знание, что в этом
ты не позволишь ничему тебе помешать. Привязанность – совершенно не плохая штука, пока ты знаешь, что такое «слишком далеко». Здесь главное –взаимопонимание, знание того, чего хочет твой партнер, и в чём нуждается.

"Можешь ли ты видеть то, что вижу я?"


Когда кто-то говорит, что хочет найти свою Шизуне, тому не стоит искать глухонемую девушку-трудоголика.

Твоя Шизуне – это порядок и преданность, способность поставить цель и достичь её за счёт своей дисциплины. Это способность обдумывать свои действия до их выполнения и наслаждаться возможностью награды за успех. Тебе стоит быть самоотверженным и открытым, всегда думая об общей картине, и быть честным со всеми, кого ты знаешь.

"Можешь ли ты сказать мне, что ты думаешь?"


Когда кто-то говорит, что хочет найти свою Рин, тому не стоитискать безрукую девушку, у которой проблемы с употреблением слов.

Твоя Рин – это креативность и эмоциональность, способность понимать себя и свои пределы, способность понимать других и быть понятой, и терпение позволить всему этому произойти. Способность видеть свою тёмную сторону и заключить в себе. Это также способность понять, что ты МОЖЕШЬ, и учиться довольствоваться этим.

"Можешь ли ты жить здесь и сейчас?"


К тем, кто постит картинки уродливых девушек без рук и жертв пожара с ужасными шрамами и спрашивают:
"ТЫ БЫ ВСЁ ЕЩЁ ЛЮБИЛ ЕЁ?!"

Нет.

Я доволен тем, что говорю, что я до сих пор немного поверхностен, несмотря на игру в Katawa Shoujo. Героини созданы быть привлекательными. Katawa Shoujo не учит меня любить девушек, которых я не нахожу привлекательными. Она учит, что где красота не поверхностна, там она начинается. Ты должен быть способным любить кого-то в целом, и за тело, и за душу.

Какой бы рут в KS тебе не понравился больше, или какой бы не тронул тебя больше всего, именно эти чувства ты и должен поддерживать. Ни одна из этих девушек никогда не будет существовать, но эмоции, которые ты чувствовал, были и есть до сих пор.

Используй эти эмоции, анон, как руководство к себе и своей жизни. Иди и чувствуй, анон, и я буду делать то же самое.

@темы: философия, психология, игры, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мда...

Поговорили с Сашей, называется...

---

с ДР кароч

Вчера, 10 апреля, мне исполнилось 32 года.
Но я лично предпочитаю думать, что мне 23. Снова 23.
Последний раз мне было 23 в далеком 2007 году.
Чудесное было время, да... Совершенно чудесное. Мы с Сашей еще были вместе. Не было еще никаких прецедентов.
Распиздяй-брат еще не угодил в тюрьму, бабушка была жива, Саббат был жив.
Мы пережили с Сашей страшную трагедию, но только лишь еще больше сблизились. В отношениях была гармония.
Деревья были выше и зеленее, воздух чище, солнце ярче... И я был совершенно, абсолютно уверен, что я никогда не вернусь в Ноябрьск.
Все было прекрасно, как только может быть прекрасна сама жизнь.
Подойди ко мне сейчас тот самый таинственный незнакомец (КОТОРЫЙ, СУКА, УПОРНО МЕНЯ ИЗБЕГАЕТ), и спроси он у меня, не хочу ли я вернуться именно в 2007 год, я бы, пожалуй согласился вернуться.
Да, чудесное было время, что ни говори.
И с Югой мы по-моему уже успели познакомится. Этот мелкий, в меру упитанный засранец, первое время вызывал у меня жгучее желание его убить. А потом я понял, что настолько к нему привязался, что не могу без него.
Да, Макс, ты интересный и, в общем, совершенно позитивный человек. И я рад, что там и тогда я познакомился с тобой.
23 года.
Это было чертовски прекрасное время, скажу я вам. Я вспоминаю это время и всех друзей, с которыми я его делил. Это было прекрасно.
Где-то через год с небольшим, я медленно вполз в фэндом по Наруто и нашел там новых друзей и множество интереснейших людей, которые, я уверен, сделали меня лучше.
23 года.
Я благодарен Создателю и Вселенной за то, что мне когда-то было 23 года и я прожил тот год совершенно замечательно.


И вот мне снова 23.
Как-то так.

@темы: день роджения, жизнь

---

Вот

А сегодня мы начали встречаться.

@темы: жизнь

---

Мимоходом

Ну что... 27-28 февраля у нас большой Межрегиональный фестиваль айкидо.
А позже, возможно в марте, меня будут аттестовывать на белый пояс.
Еще вот объявление даю, чтобы уже массажем начать подрабатывать.
В общем, все довольно неплохо.
Но в частности иногда все же накатывает. Вот и сейчас какое-то чувство такое... как холодок где солнечное сплетение. То ли паника, то ли дежа вю. Хочется куда-то бежать сломя голову.
Домой хочу.
Только вот где он?
Никак не могу оправиться от всего что произошло. Хотя лет-то уже прошло.... мама дорогая. В августе 5 будет.
Годовщина, блин. То ли чаю выпить, то ли повеситься.

@темы: жизнь

---

Вот как-то так.

Cкачать ЧайФ + Би-2 Достучаться до небес бесплатно на pleer.com

@темы: жизнь

---

11 лет.

Вот и очередная годовщина.
С праздником вас, ребята. Счастья вам, добра, любви и понимания. Никогда не покидайте друг друга.
Пусть у вас все будет хорошо.
А я буду за вами наблюдать.




Download RADIOHEAD CREEP for free from pleer.com

---

Моё Айкидо.

Давно интересуюсь Айкидо. Впервые увидел по телевизору еще году в 1992 по-моему, и буквально заболел. Но человек инертен и ленив по своей сути. Тот, кто не хочет прикладывать усилия, всегда найдет для себя повод, чтобы этого не делать. Так же получилось и со мной. Первый раз я начал заниматься Айкидо в Невинномысске, году в 2012... Но продлились тренировки совсем недолго.
И вот, с сентября месяца текущего года я возобновил занятия уже здесь, в Ноябрьске.

Понятное дело, что стоя только в начале пути, я пока крайне мало знаю об этом искусстве на собственном опыте.
Однако, меня приводит в некоторое недоумение комментарии людей о том, что это, дескать, все полная фигня и на улице любого айкидоку легко и просто изобьют даже обычные гопники, не говоря уже о людях, занимающихся каким-нибудь другим боевым искусством. Дескать, что это за искусство: сами руки подают друг-другу, удары нелепые какие-то, броски сложные, медленные...
Спорить можно бесконечно, но думаю, стоит привести несколько, своего рода, контраргументов.
Во-первых, человек, занимающийся любым видом спорта: от бега трусцой до карате кёкушикай, заведомо имеет преимущество в потасовке. Хотя бы потому, что он занимается спортом, он выполняет физические упражнения, испытывает нагрузки, становится сильнее и выносливее. Даже танцор балета, благодаря растяжке, может банально зарядить ногой в голову. А это чувствительно. Ну и потом, регулярно поднимать на руках девушку (даже довольно худую, даже весом килограмм 45) у себя над головой... Для этого нужно все-таки иметь мышцы и выносливость. Большинство диванных бойцов, которые пишут свои комментарии часами сидя за компьютером и смаля сигарету, не то, что в драке поучаствовать, даже 100 метров нормально пробежать не смогут.
Резюмируем: любое занятие спортом полезно априори.
Во-вторых, коснемся конкретно Айкидо.
Это каким же надо быть дремучим, чтобы предположить, что человек, всерьез занимающийся Айкидо будет где-то на улице протягивать нападающим руку, ждать, пока его схватят, долго крутиться вокруг своей оси и аккуратно укладывать быдло на землю... При всем уважении к О-Сенсею Морихэю Уэсибе, скорее всего, в реальной битве на улице, грамотный айкидока встретит нападающего серией ударов в лицо\пах\колени. В Айкидо, вопреки слухам, умеют бить. При необходимости, он так же довольно быстро и просто сломает противнику руку, как минимум в области запястья и локтевом суставе. В Айкидо очень действенные и довольно жесткие болевые приемы. Никто никогда не будет танцевать с противником. Никто никогда не будет ждать.
Всё это необходимо понимать. Просто понимать и помнить, прежде чем писать комментарии в духе "Мое кунг-фу круче, чем твое кунг-фу".
Другое дело, что в Айкидо В ПРИНЦИПЕ никто никого не хочет и не собирается побеждать. Не для того создавалось это искусство.
И соревнований как таковых там не проводится. Скорее просто показательные выступления. Хотите раздавать тумаки направо и налево, идите на бокс. Будет вам максимально быстрый и эффективный результат на единицу затраченного времени.
А Айкидо - это немного глубже.
Хотя, я, конечно же, ничего не знаю и не понимаю)))) Кто бы спорил))

Я так, свою скромное мнение выразил.

---

Немного позитива

Что ж, меня радует хотя бы то, что теперь я точно знаю, что я вернусь в Невинномысск. Теперь это совершенно точно. Я не могу раскрывать подробностей и я не знаю точной даты. Но я так думаю, что в течение лет 12 это произойдет точно. Это вовсе не значит, что я перееду обратно в Невинку только через 12 лет. Возможно, это случится и через год. Я не знаю. Но факт: это случится. Теперь это совершенно точно.
Осознание того, что я вернусь, несмотря ни на что, обязательно вернусь, что это точно и однозначно, вселяет в меня немного спокойствия.
Теперь я точно знаю, что как бы ни было трудно, как бы ни было тоскливо, как бы ни пыталась давить на меня окружающая действительность, все это будет не зря. День за днем, я буду знать, что каждая секунда приближает меня к дню возвращения домой.
Я, конечно, не знаю, где теперь мой дом, но точно знаю, что это в Невинномысске.
А значит, даже не смотря на то, что я не могу быть рядом с теми, кто мне так дорог, я, несомненно, стану к ним ближе.
Это ли не счастье?

@темы: жизнь

---

"Хорошая погода. Не знаю, то ли чаю попить, то ли повеситься."

Меня любили. Не знаю, любили ли вас так когда-нибудь. Так любят святые. Любовь, которая дарит свет и возносит до небес. У меня было всё. Вообще всё. Всё, чего можно хотеть. Всё, о чем можно мечтать.
Можете представить себе такое? Хах... ну, попробуйте. Удачи.
А у меня это было.
Крепкая семья, чудесная жена, сын. Любовь, секс, счастье. Общие интересы, творчество, прогулки. Приятные беседы, помощь, поддержка, уважение. Всего вдоволь. Всего в достатке.
У меня было абсолютно всё. Так-то.



Download Two Glasses Of Melancholy for free from pleer.com

---

20 августа. А это значит, что следом придет 21.
Довольно ебанутый день.
Для кого-то, возможно, хороший. Но для меня нет.
21 августа 2011 года. Тогда все и произошло.

Совершенно дурацкий день. Хотелось бы вернуться в него и сделать все по-другому.
А тут еще все вокруг говорит мне о возвращении в прошлое: от сериалов и фильмов, до песен и игр.
Хотя... возможно, я просто вижу лишь то, что хочу видеть.
Так же точно можно везде видеть, скажем, число 23, как в фильме с Джимом Кери.
Возможно, именно так и сходят с ума.
Хотя...
Кого я обманываю? Я вовсе не схожу с ума. Наоборот, я мыслю отвратительно трезво и ясно.
Другое дело, что мир я уже давно воспринимаю совсем иначе. Я-то знаю, что он не такой, каким мы привыкли его видеть. Вся эта относительность. Квантовая физика...
Просто... ну пиздец же.
Насколько наш мир интересно устроен. 21 августа 2011 года я совершил ошибку и теперь, я, внезапно, вообще в жопе мира, на Ямале, на диком севере, в городе, куда я однажды уже клялся себе не возвращаться....
Видимо, нарушать клятвы - это такая у меня традиция.
Но в то же самое время, где-то в другом параллельном мире, другой я никуда не ушел. Он остался. Я это знаю. И та его жизнь мне гораздо интереснее и приятнее, чем та, что нынче меня окружает.
Нет, я не говорю о том, что у меня все плохо. У меня все хорошо, если так рассудить.
Но мне плохо без всего того, что осталось ТАМ. И в особенности без любимых и родных людей.
4 ебучих года.
А как будто вчера.
4 ебучих года мысли об одном и том же. Кто-нибудь из вас 4 года пробовал думать об одном и том же?
Во время еды, дремоты, сидения в туалете, работы... постоянно.
Казалось бы, ну не думай. Но дело в том, что это то последнее, что еще сохраняет частичку меня прежнего.
У нас даже на психологическом тренинге на одном из последних в невинке было упражнение такое. Нам надо было отдать все мысли, всю энергию всему тому и всем тем, кто сейчас уже не в нашей жизни.
А я халявил во время этого упражнения.
Потому, что идите-ка на хуй.
Я не хочу отвязываться от того, что осталось... в другом пространстве, скажем так. Даже если это отнимает мою энергию. Мне не жалко, пусть отнимает.
Короче, все как-то глупо написал.
Да не важно.

Просто стремно совсем. Одно решение и вся жизнь по-другому. Вся. А мне этого и не надо вовсе.
Нет, я не буду рушить еще одну жизнь.
Повторять все это я не буду.
Второй раз такое меня точно убьет.
Я доживу до старости имея то, что имею. Оберегая это. Ценя.
Но и в 90 лет, предложи мне кто-нибудь вернуться назад, я все брошу и вернусь.

Просто.... Просто нужно было все сделать по-другому.
Я выпал из своей жизни. Тут все так здорово, и комфортно все. И любят меня тоже, и жаловаться вроде не на что. И все как у людей. И хорошо.
Но не мое все это.
Как будто не отсюда я.
Не должен был этот сценарий запускаться.
А я его запустил. Но мозг у меня остался прежний. И сердце. И душа.
Эта реальность - она хорошая. Ну, правда хорошая. но не моя она. Я тут как прифотошопленный. Вроде и смотрится целостно, но понятно же, что монтаж.

Ладно время идет. Может будет кротовая нора, может какой-нибудь ебучий треугольник или туман времени. или мужик в баре, со словами; "А хотел бы ты вернуться и все исправить". Или Доктор с Тардисом.
Или деревянный ящик и на два метра вниз.
Зато потом возможно все перезапустится.

Не так уж важно, наверное.
Но если бы этот шанс представился, я бы сделал все иначе.

@темы: жизнь

---

мимоходом.

Заебался на кого-то работать. Надо на себя работать. В тот день, когда я перестану, наконец, обслуживать компьютеры, сервера, программы, разбираться в проблемах пользователей и выслушивать по этому поводу распоряжения, замечания и комментарии от начальства, в тот самый день я напьюсь на радостях до состояния полного беспамятства. И пусть мне на следующий день будет хреново, я сделаю это. И даже фотки выложу. Вот клянусь.

@темы: жизн

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Отнес конфет на работу.
Устал. Хочу спать.

---

И на тебе. Пошли даты.

абыр-валг

Вот скажи мне, американец, где мы с тобой ошиблись?
Когда мы начали жить не так?
Когда мы начали что-то не так делать?
Какого хрена ты все время на меня шипишь?
Я и так знаю, что я дерьмо, оттого, что ты мне об этом лишний раз напоминаешь, я не стану пахнуть розами.
Но ведь так было не всегда.
И ты прекрасно это знаешь.
Так почему, бляха-муха, почему тогда вот так вот все?

Почему нельзя просто взять и исчезнуть из мира? Вот так вот раз - и испариться. Ни в рай, ни в ад, а просто исчезнуть из истории. Будто бы тебя никогда и не было.
Лишние люди. Есть на Земле такие лишние люди.
Без них мир был бы гораздо лучше.

Как моряк Дима, который съел собаку. Так... И узбекам не друг и нам не товарищ.

А чебурашке твоему я когда-нибудь напишу. Ох, я ему напишу.... Я ему все расскажу. Всю нашу с тобой жизнь. Нахуя? А чтобы он моих ошибок не повторил. А он может. Ты думаешь, что не может? Я тоже думал, что не могу.
Когда вокруг нас рушились семьи, когда все вокруг расходились, мы думали, что уж у нас-то все будет лучше. Я свято в это верил.
Я тебя обожествлял. Не было жизни, не было еды, воды, воздуха, никаких желаний, никаких мечтаний, никаких целей. Была только ТЫ. Альфа и Омега.
А теперь?
Да ничего по большому счету не изменилось, только все нахрен стало по-другому.

А ты все плюешься и плюешься. Однажды, кто-нибудь из нас помрет. Вот увидишь.
Может, хотя бы тогда ты перестанешь меня прожигать?
На том свете ты от меня никуда не денешься. Вечность, она, знаешь ли, располагает к длинным разговорам.
И тогда, возможно, я надеюсь, ты меня простишь.
Это, конечно, будет еще очень не скоро. И это, конечно, ничего не изменит.
На самом деле, я даже не знаю, нужно ли мне прощение.
На самом деле, прощение, это настолько глупо и непонятно, что даже непонятно какой вообще в нем смысл.
Прощение имеет пользу и смысл исключительно для того человека, кто прощает. А тому, кого прощают оно не дает ничего.
Вот убил я человека, скажем. И прошу прощения у его близких. И они меня прощают. И что? Убитый человек от этого, что-ли оживет? Да нихуя он не оживет. И угрызения совести тоже никуда не денутся.
И смысл в этом прощении?
А только один: тот, кто простил, перестает терзаться.

Я лишний человек. Я никому не полезен. Нужен - это размытое слово. Человек нужен, когда он нужен, а когда он не нужен - он не нужен. Вот и все. А я ? Кому от меня польза? От меня нет никакого толку. Зарабатывать деньги может кто угодно. Общение тоже можно получить от кого угодно. Защитить себя можно самому или опять же найти того, кто защитит. Что еще? А ничего.
Все. Больше понту нет.
Я что-то там для того, чтобы лично свою жизнь улучшить пытаюсь делать. Вот и все. А те люди, которые рядом со мной, на них это все просто бонусом действует. Не было бы меня, нашелся бы кто-то еще.

А раньше я не был лишним человеком. А теперь вот есть.
Время идет, а ничего кардинально не меняется.

Можно уходить от этого, забывать на время, переключаться на что-то. Но в один прекрасный день, ты понимаешь, что оно-то здесь. И никуда ты от этого не делся.
Хотя я все еще верю, что все изменится.
Ну, там, закон сохранения энергии и прочая научная хренотень.

А ты все время напоминаешь мне, кто я есть.

Через несколько минут 2 апреля.

Когда ты перестанешь? Когда мы сможем нормально общаться? Видимо, только ТАМ.
Впрочем, мне достаточно и этого.

Минута осталась.

Ты же знаешь, что я был не прав, говоря все те плохие вещи, что я говорил. Я этого просто не понимал.

Вот и 2 апреля.

С Днем Рождения, Миша.

Хотел еще что-то написать, но смысла от этого не прибавится.
Через время я отойду, забудусь и может быть даже напишу какую-нибудь оптимистичную хрень.

Да нафиг все это. Успеется. Был бы толк.

С Днем Рождения, Миша.

@темы: жизнь